初級セミナーのご感想 (2015〜2017)

参加してよかった。

この一歩がなかなか出せませんでしたが、

自分の中の問題が、消えていくようなイメージも持てました。

どうしても許せない人を胸の中に溶かしていくイメージでは吐き気もしましたが、これで苦しまずにすむのならと勇気を出したところ、その人を許す許せないではなく、どうでもいい人、こんな人にエネルギー使ってるのがもったいないと思えるようになった気がします。

親戚なので顔を合わすのも辛かったのですが(トラウマで震えてしまう)そう思えるかもと思っただけでもすごい全身でした。

楽しかったです。ありがとうございました。 

嫌いな人が実は自分が捨ててきた一部だということにびっくりした。

手に乗せて入れた時に「おかえり」と言えてうれしくて涙が出てきた。

大切な人を好きになれなくて苦しんでいたのも、問題じゃなかったとわかってホッとした。

 

心のブレーキを許可するワークの時にアシスタントの人が「いいよ〜」と言ってくれた時に涙があふれて本当にいいんだと思えた。

 

心屋さんのブログで気付けたことはたくさんあるけど

やっぱり実践すると全然違って、受けてよかった。

 

やりたいことを書いていたら、実はやりたくなかったんだと気づいて笑ってしまいました。

私は、ポジティブにイメージしたことはすべて叶う。
私は、ネガティブだった記憶を手放していくことができる。
そして、誰よりも自分のことを愛していることに気づいた。
私はやりたいことを誰にも邪魔されずに自由に叶えることができる、と強く思えた。
私の周りの家族や友人は私をいつも応援してくれていることに気付く。
私の今年は、いいわけしないで好きなことを選択することだとこうさか先生を通して、念押しされました。

 

本を読んだりして、頭では理解していたつもりでしたが
実際に書き出してみたり、ワークをして、自分の気持ちにやっと気付けたような気がします。
幼い頃喧嘩ばかりしている両親。耐えている母親の姿をずっと見てきて、でも本当は甘えたくて、ぎゅっと抱きしめてもらいたかった。話を聞いてもらいたかった。
アシスタントさんがぎゅっとしてくれた時に、これを味わいたかったんだ…と気付けて、気持ちがラクになりました。

「どうせ愛されてるし」明日(今)から自分に自信を持てそうで、ワクワクしています。
ありがとうございました。

初級セミナーまた受けにきます。
色々と分かりやすく教えていただいてありがとうございました。
周りの参加者の方とうまく話せるのか不安もありましたが、ワークを通して話しやすくなりました。
今まで本やブログや講演会で聞いて知識だけはたくさんあったつもりでしたが、実際に書いたりすることで腑に落ちてきました。
もう一度ワークを自分でもやってみたいと思います。
仕事を辞めるか続けるのかまだ決断できていないのですが、よくよく振り返ってみて根っこのところを知りたいと思います。
ここへ来るまで、どれだけ悩んでいたのだろうとアホらしくなりました。
さっさと早く決めてよかったのに!が私の中でさらに芽生えました。

たくさん泣いて気持ちが良くて、大きなあたたかさ、私はすでにいっぱい幸せなんだと感じました。

どんな私もOK!自分らしく生きていても、どうせ愛されているんですね。
楽になる自分のツボがつかまえられたような気がします。

愛♡感謝
ありがとうございます!!
ランチの課題、おもしろかったです。
まんまとやられました。

過去の自分、思い違い、思い込み、かんちがい、盛っていること、たくさんあるんだなと感じました。
ポジティブな自分の要素を自分に唱え、自分の気持ちに忠実に好きな方を選んでいこうと思います。
正直まだ未消化なところもありますが、これからの生活の中で活かしていけたらと思います。ありがとうございました。
まだ頭がごちゃごちゃで整理できていませんが
言葉にして口に出して言うこと。人の話を聞くことってすごいことだと思いました。
うまくできた?ワークも、うまくできなかった?ワークもあったと思いますが
あっという間の1日でした。

「手に乗せて入れる」はとっても抵抗があったけど、これからもやってみようと思います。「捨ててごめんね」がなかなか言えなかったです。

1日ありがとうございました。
いい1日になったと思います。
今まで申し込み→振込はかんたんにできるのですが、当日になると来るというのができなくて…。
今日は来れたことに喜んで、なので、来てからはぼーっとしてました。
任務完了って気持ちが強くて、帰りたくなって(集団苦手、ルール苦手なので)
その時、スタッフの方がやさしくて、席を移動できて出口付近に座れて安心しました。
いつでも外に出られると思うと安心。
このタイミングで来てよかった。
だいぶ楽になっているつもりだけれど、
まだ失敗が怖い。とか怒られる、責められる
そんな気持ちがあるな〜と分かった。

あきこさんがとても優しく感じた。
前は鬼!とか思っていたのに(すみません)
なぜかよくわからないけれど、不思議でした。
整理できてよかったです。
本当にありがとうございました。
今日はありがとうございました。
マスターコースで教えていただいたこと、再確認できました。
自分でわからなかったことも
ふっと気づきました。
本当にありがとうございました。

あきこさん 可愛い〜!きれい〜!
本当素敵でした。

教えていただいたこと、大切にしていきます。
嫌な人で誰を思い出すのかを深く掘り下げてみたら、中学生時代の親友が出てきた。
自分では好きだと思い込んでいただけで本当は嫌いだったのに、無理して仲良くしていたのかもしれないと思った。

 

ギリギリに来て、空いている席が典型的な苦手なタイプの方の隣で、ひどい態度を出しつつもお席を変えていただいて、ありがとうございました。

ざわざわ感、嫌いな人たちのこと
やりたいのにやれていないこと。
やりたくないのにやってること。
やれるように、やるように。

いきなりハードルを高いことをやろうとしてずっとウダウダしていました。
すぐにできることからやっていこうと思います。

今日はありがとうございました。
今まで向き合えばいいと思いつつ、めんどくさい、どうせできないし、そんなのやってみなー、と思ってしまうので初級セミナーにきました。

いろんなセミナーやワークショップ、個人セッションを受けてきて(3年くらい)少しずつ少しずつ、いろんなことにチャレンジしてきたけれど、もうだんだん疲れてきて。なんでこんなに自分を変えるために頑張らなきゃいけないんだろう…って思い始めています。

今日受けてみて、良いも悪いもすべて自分の中にあるなら、もうこのままでいいかな、夢叶わなくてもいいか…って思いました。夢は叶ったら嬉しいけど、そのために頑張るの疲れました。

エイ・ヤ!の勇気もいつか出てくるまで…。←でもそんな自分が許せないのです。
逃げてるだけやん!って。
逃げることがダメだと思ってる…。

今日、私、はじめて質問したのです。
いろんなワーク、セミナー受けたのに初めてです。
これって、あー、私にもこんなとこあったんだっていう発見でした。

3年で初!です。質問するって私の中になかった…聞きたいことってなかったのです…。
ふーんって感じだったので。

なにかにつけ心を閉ざしたり、逃げたり、平気なフリしたり、反発したり…素直になれなくて、自分が許せなくて…っていうのを繰り返してきて結局自分を認められずにいます。
(でも内心、私すごいのに!って思っています(笑))

今日の「どうせ私…」の書き換えをつぶやいてみます。

ちょっと疲れたのでひとやすみかな、そんな時のセミナーでした。
自分を変えなくていい!←これ、今の私に必要かも…、って思いました(でも怖い)

いろいろ考えることができました。
ありがとうございます。


自分を見つめ内なる自分に対峙する貴重な機会となりました。
それぞれのワークで求められる課題に対し、思った以上に自分のことを書き出せないことに愕然?としましたが、もう一度自分なりにやり直します。

今回の研修をきっかけに、必ず生き方、人生を変えます。
周りにコントロールされるのではなく、自分でコントロールする生き方を実現します。

どうもありがとうございました。


今日はありがとうございました。
自分らしく生きるということがどいうことなのかがよくわかった。
そしてストレスがいっぱいあるということもわかり、それを少なくしていこうと思います。

あっという間に1日が過ぎて、全然疲れなかったです。


自分の中に制限がいっぱいある、と思った。
とりあえずつぶやこう。

このワークで書けなかった1番タブーにしていることをやってみたいと思った。

自分がこんなことを思っていると思わなかった。
家の人に見られないようにしよう。

来てよかった。


私、何かが足りていないような気がする、と思っていた原因は、才能とか魅力とかではなくて、自分が今まで切り捨てたものだったということに驚きました。

質問をさせていただいて、待遇を捨ててもいい、給料下がってもいい、親に頼ってもいい、って言ってみて、ものすごく抵抗がありましたが
今が向き合う時なのだなー、と思いました。

とりあえず、興味があることに挑戦してみます。

やりたいことをやるには、やりたくないことをやった上での幸せ!なのですね。言い方が変ですが(^^;

 

いろいろな刺激がありすぎて、まだ整理ができていません。

自分の中の自分と向き合って涙が出そうで、恥ずかしくて「フタ」をしてしまいました。

 

じっくり向き合える時がきたら、したいと思います。

 

やっぱりすごーく濃い1日になりました。

こうさか先生♡ありがとうございました。

 

 

セミナーに参加させていただき感謝しています!

どうして自分は怒られるんだろう、と思っていたことがイヤな人を受け入れるワークで、変わっていくように感じられた。

 

”自分の捨てた部分は、届けてくれる人がいる”はとても分りやすい説明で、腑に落ちた。

本で読んで「ん!!」と思っていたことが、するすると自分の中に入っていき、自分の良いも悪いもあってオーケーを自分に許します!

 

自分がダメダメと心に雲を引き寄せていたのが、晴れ晴れとしてきて、人生楽しんでいこうと思います♡

ありがとうございました!

 

 

セミナーを受けて体が軽くなりました。

ふわふわした感じです。

もう一度「やりたいのに、やってないこと」を洗い出していこうと思います。

 

自分の答えは自分が持っているんですね。

思い込みって大きいですね。

 

今日はありがとうございました。

 

 

自分が嫌な奴だと思う人が、自分が過去に捨てた ”嫌で” ”見たくなくて” ”なかったことにしていた” ことを私に気づかせるために目の前に現れるんだと知り、自分の欠乏感が自分を苦しめていたのだなぁと感じました。

 

欠乏感を自分の中に戻すことで、目の前のイヤな人がイヤな人でなくなるなんて…全部「自分」だったんだなぁとしみじみ感じました。

 

 

自分は固定観念、思い込みが強いがんこ者だと思っています。

そんな自分を変えて、過去を許して、未来に繋げたくてセミナーに参加した次第です。

 

いろいろなやり方を教えていただいたのですが、自分が未熟なのかもうひとつしっくりこなかったです。

心理学は難しい。

 

でも明るい未来に向けて努力はしたいです。

もう少し本を読んで勉強します。

 

自分が都合がいいゆに考えを切り替えてつぶやいていく練習をします。

 

 

本日はありがとうございました。

1日ワークをしながら、自分が思っていたことって、ただの思い込みだったのかな、と感じることがたくさんありました。

「〜してもいい」と口に出して言っていたら、自分でも”やればいいじゃん!”とできるような気持ちになってきました。

ワークの中で言いにくいなとか恥ずかしいなとか思うこともありましたが、他の人が言っているのを聞いていても全く違和感がありませんでした。

 

最後に想像した未来の自分、今のところ当てはありませんが、なんか叶うような気持ちになっています。

セミナー終わってからも、やりたいことを口に出して言ってみたいと思います。

 

 

盛りだくさんの内容で、まだ頭の中が整理できません。

これからひとつひとつ見直して、少しずつパターン崩ししたり、里の行を行いたいと思います。

ペアを組んでセルフイメージの書き換え楽しかったです。

うっかりセルフイメージ変わりそうです(^^)

 

 

長年抱えてきた生きづらさがp.8のワークによって、ほとんど解決してしまいました。

パニック障害になったのも、自分に嘘をつき続けた結果なのだろうと思います

 

これからは、自分の気持ちに素直に生きていきたいです。

 

 

仁さんのブログ、本、CD、オープンカウンセリング数回参加。

いろいろやってきましたが、初級に参加するのをいろいろ理由をつけては避けてきましたが、今回意を決して参加しました。

 

「決める」ことで何かが変化していきそうな気がします。

ありがとうございました。

 

 

肯定的な「どうせ〜だし」は、言葉に発すると、本当にそうかもしれないなと感じました。

「してもいい、しなくてもいい」は言うと心が軽くなった。

「とは言ってもな」という思いが出るけど、言い続けてみようと思いました。

 

最後に書いた、願う未来は書きながら比較的現在に近いかもと思っているので、願っていた通りになっているし、ということは願う通りになっていくんだろうな。

と、確信に近づいています。

 

時間があっという間に過ぎて、楽しく受けられました。

 

同じグループの方で、ちょっと苦手だなと思う人もいましたが、それこそワークの中でやった、自分が捨ててきたものとか「べき」とかを教えてくれているんだろうなと受け入れようと思います。

 

ありがとうございました!!

 

 

自分の中にいかにたくさんのブレーキがあるかに気づかされました。

ラクに生きられそうです。

まずは親からの自立を目指します。

そして、もっと素直に正直に生きます。

時がキレイなのをあんなにベタ誉めされたのは久しぶりでうれしかったです。

 

 

今までたくさんのことに悩んできて、たくさんの言葉がワークで出てきました。

ふだんは言葉がうまく伝えられず、自分の中からこんなに多くの言葉が出てくるのが驚きでした。

自分を肯定することがとても難しかったのですが、意外にそんなに難しくないのかもしれないと感じました。

 

本当かブログとかで読むだけだと実際に受け入れるということができていなかったのですが、自分と向き合ってワークをする中で、意外とちっぽけな悩みで難しいことでないように感じました。

 

言葉をつぶやくたびに、ありえないと笑ってしまうのですが、ぶつぶつとありえない言葉をつぶやいてみたいと思います。

 

 

ワークを通じ、自分が嫌っている人って、自分の欠けてたパーツなんだ。自分なんだ、ということがショックでした。

自分におびえていたなんて。

 

今までしんどかったのは一体なんだったんだろう、と、涙が止まりませんでした。

嫌いな人たちはみな、私が捨てたものを届けに来てくれた良い人達だったんだ。

嫌ってごめんなさい。

 

実はここへ来る前、GW中、会社を辞めようとしていたのを悩み倒して”今じゃない”と思い直してここへ来ました。

初級を申し込んでから、こうさかさんのブログを拝見し「恵まれてるのにつらい」のところが、これ私が書いているのか?とびっくりしました。

こんな表現しにくい辞めたい理由を的確に文章に表現されてて、私だけじゃない、と思いました。

 

でもこうさかさんと違って仕事できる人じゃないし、深刻な体調不良にもなってないし、私とは違う、とも思いました。

 

ワークを通じ、何か「教えてもらう」ものかと思っていましたが(あなたはこうですよ、的な)ワークをやってみたら、全部自分の中から出てきたもので、答えが目の前に現れて、すでに全部自分の中に答えってあったんや…、と驚きました。

 

会社のことも「今じゃない」とめっちゃ時間も労力もかけて結論を出したのに

最後のシールは「会社を辞める」「どうせ私やりたいことなんだってできるし」でした。

 

そうなの?!という感じですが

私の中から出てきた言葉なので、やってみようとおもいます。

 

想像を超えたセミナーでした。

心がいっぱい動いて、とてもすがすがしい気分です。

きてよかったです。

ありがとうございました。

 

こうさかさん、今日は本当にありがとうございました。

 

心屋デビューは最近の私。

こうさかさんのブログを見て、憧れてやってきました。

ブログやインスタを見て、私もこうさかさんみたいになりたい、そう思っていました。

「私もこうさかさんみたいになれる」っていうのが心屋流なのかな?そう思うことにします。

 

私は公務員で、夫もいて子どももいて、生活に困るのも嫌だし…仕事は辞められない、と思っているんだなー。でも「辞めたい」んだなー、と確認した一日でした。

 

そしてこうさかさんのセミナーを受けて、私「心屋のカウンセラーになりたい!」と思ったんですよねー。それも、叶うんでしょうかね?

 

こうさかさんのセミナーをもっと受けに来ようと思います。

私の中にかかっているブレーキ、私の中の恐れなどを、もっと見つめていきたい…。

ああ、もう少し早く知っていたら、起業セミナーとかマスターとかも受けたかった!と思っています。

(とりあえずBeトレに入ったので、もうちょっと自分でも学んでみます)

 

すごくまとまらない文章ですが、

私の中の思い込みを外したい。

私が恐れているものを恐れずにすむようになりたい。

自分を覗き込むのは怖いけれど、それを超えて楽しく生きてみたい。

 

…そういう気持ちでいます。

 

明日からが楽しみです(^^)

 

 

2回目の初級セミナーでした。

1年前に受講した時とは全く違うことを書いていたり、ワークの相手が変わると思うことが違っていたりで1回目とは違うおもしろさがありました。

 

未来の音を前回より具体的に考えることができたので、未来のことを書いたページのこと、叶いそうな気がしてきました。

とりあえず、やりたくないことをやめて、やりたことをするを徹底しようと思います(^^)

 

こうさかんのセミナーが受けたかったので今日来れてよかったです。

BGMが素敵な選曲だなと思いました。

いつか、マスターコースにも行きたいと思っています。

 

 

2年前、仕事のことで悩んでいた時、こうさかあきこさんのブログを発見しました。

”牛女”(でしたっけ…)でグッときて、この人に会いたいとずっと思っていました。

 

当時、名古屋まで会いに行く勇気もなく、今回京都で初級セミナーの講師をされるのを偶然知り、あわてて申し込みました。

これも、私の夢がひとつ叶ったってことですよね(願えば叶う)

 

私は、今まで心屋さんの本を読んだり、ブログを拝見したりしていたのですが、

なかなかパッカーンもこず、それどころか自分のしたいことも分からず、覚悟もできず

毎日不安いっぱいでした。

 

今回のセミナーでは、自分の中でいかに「〜すべき」という規制が多くあったかということと、「どうせ〜」もたくさんあって、自分が自分を認めていないことがよくわかりました。

それと、私の本当にしたいことも分かりました。

 

これからはもっと肩の力を抜いて、自分を大切に他人にどう思われようとやりたいことやってもいいのかな。という気分になりました。

 

ブツブツつぶやいて、頑張りたいと思います。

 

実際にお会いしたこうさか先生、お美しく、とても素敵な方でした。

これからもお仕事がんばってください。

 

あと、同じテーブルに座った4人。仕事に悩む子羊たちでした。

不思議なご縁を感じました。

 

 

本日は貴重な機会をありがとうございます。

「なんでもない」と思っていた言葉にザワザワしたり、汗が吹き出てきたりと一人でテンヤワンヤでした。

 

自分一人で書き込んだり、瞑想したりも効果を感じましたが、人に向けて声を出して話をするワークではザワザワ感ハンパなかったです。

 

今すぐできそうなワークがあり、本日から行きたい未来に向かって歩き出したいと思えました。

ありがとうございます。